Tenho tido muitas crises depressivas e tenho dormido muito mal. Tenho esquecido de tomar meu remédio frequentemente e esquecido muitas coisas no geral: de beber água, de responder as pessoas na internet, de lavar meu piercing e também de respirar vez ou outra. É meio assustador o jeito como as coisas mudam de uma hora pra outra e eu nunca consigo me acostumar com nada. É cada vez mais difícil me permitir experienciar algum sentimento bom por completo porque sou invadida pela consciência de que ele vai acabar uma hora e algo muito ruim tem que acontecer logo depois pra compensar. É muito ruim botar tanta fé em mim mesma a ponto de acreditar em absolutamente tudo que eu penso.
Comecei minhas aulas na faculdade há duas ou três semanas e tem sido legal. Eu meio que me mudei também, agora moro numa república a 10 minutos do campus e 2 horas do trabalho, divido o quarto com mais 3 pessoas e é um lugar meio hostil... acho que não se pode ter tudo. Tô pensando muito em me mudar ano que vem pra um apartamento que fica literalmente de frente pra universidade e assim não precisaria pegar ônibus depois da aula, teria mais liberdade e privacidade. Preciso me planejar e arranjar alguém pra dividir comigo, vou atualizando aqui! Tenho feito colegas na minha turma mas não sei bem se vou conseguir fazer amigos. Dado importante de mencionar: esse é o momento da minha vida em que estou mais rodeada de mulheres, em que tenho mais amigas que amigos.
Tá tudo muito confuso ultimamente, pra não dizer que tá ruim. Acho que não consigo pensar, parece. É como se eu estivesse ausente dentro da minha própria cabeça e corpo, parece que virei finalmente uma completa espectadora. Mas ao mesmo tempo tem acontecido bastante coisa: montei minha primeira exposição e participei de uma como artista também (é a mesma!), também já fui em duas exposições esse ano, o que é bom pra quem não ia em nenhuma desde sei lá 2019. Fiz um piercing, tenho pintado e desenhado, tenho estudado coisas interessantes na faculdade e me interessado por coisas novas, conversado com pessoas e frequentado lugares novos. Tenho falado bastante, me movimentado bastante.
Tô tentando me organizar de alguns jeitos diferentes. Há pouco tempo descobri a Megan Rhiannon, ela é uma artista escritora e youtuber inglesa e não lembro como o canal dela apareceu pra mim, mas lembro que assisti uma vez e achei a coisa mais chata do mundo e hoje em dia quase não consigo dormir sem colocar um vídeo dela. A maioria é assim: algumas filmagens da semana dela, sem voz, só uma música calma. Num segundo momento é só as mãos dela na escrivaninha enquanto ela fala sobre qualquer coisa pessoal e mostra ou livros ou desenhos que fez ou páginas dos seus cadernos... Por algum motivo esse segmento de fala me acalma e conforta muito, perdi a conta de quantas vezes coloquei intencionalmente pra dormir deu mais certo do que contar carneirinhos ou fazer escaneamento corporal ou contar números ímpares. Eu gosto muito da estética dela e também do jeito de pensar que ela tem etc. Sobre os cadernos que ela escreve: quero muito falar disso em outro momento porque queria falar sobre os meus cadernos também. Ela postou vídeo novo esses dias e ainda não vi, vou ver agora porque são 2:05 da manhã e preciso ir trabalhar daqui pouco tempo, ou seja, preciso dormir.
Meu cérebro tem andado por lugares diferentes, queria muito conseguir escrever aqui mas é mais difícil do que parece, vou parar por aqui eu acho. Talvez escreva de novo mais tarde nesse mês. Que bom que é outono de novo, gosto desse ar todo em forma de vento abraçando a gente e da temperatura caindo quando escurece quase como que dando um beijo de boa noite. Bons sonhos.