keep precious things inside you or else you will lose them

muita coisa tem acontecido na minha vida nos últimos meses, mas eu sinto que em qualquer outro lugar do mundo tem acontecido bem mais coisas. tô num estado mental e físico muito esquisito em que eu penso 24 horas por dia que tô vivendo errado e que qualquer outra pessoa no mundo tá melhor que eu - ou talvez eu só tenha assistido jogos mortais demais nos últimos tempos. também fico desejando muito forte nascer de novo, não sei se faz muito sentido, mas é o que todas as células do meu corpo ficam gritando pra mim. 

parece que faz pelo menos um ano que não apareço aqui mas a última vez foi em junho e agora o ano já tá acabando, passou rápido demais 2021 e cada dia individualmente tem passado mais rápido e mais rápido e mais rápido e-

eu nunca faço nada mas até meu tempo ocioso (todo o tempo) parece que encurtou. me conhecendo do jeito que conheço, era só ocupar a mente com alguma atividade que eu já saía dessa fossa aos poucos, mas não tenho tido muita energia pra nada ultimamente. esse post é uma tentativa de esvaziar minha mente. eu tenho escrito "diários" e salvo (salvado?) eles em pdf no meu drive, mas não é a mesma coisa, não tem o mesmo efeito. 

há um mês mais ou menos meu celular parou de funcionar e eu tive que trocar, agora passo bastante tempo no novo já que é o primeiro celular minimamente bom que tenho em três anos. aí eu tenho usado bastante o tiktok também, ainda nessa pira de achar que a vida de qualquer outra pessoa é mais legal que a minha até - ou principalmente - nos detalhes. é engraçado porque é uma pira consciente ao máximo. eu enxergo qual o problema nisso, enxergo a solução e a origem desse sentimento, mas meio que tanto faz. i'm just killing time 

recentemente minha maior frustração tem sido não ter um trabalho formal nem estar conseguindo ter um bom aproveitamento da universidade. essas duas coisas têm genuinamente literalmente não ironicamente me tirado do sério e me tirado o sono. por que é tão difícil ser uma adulta funcional? parece que todo mundo consegue menos eu e eu sei que isso não é verdade. mas não é sempre que a gente consegue ser racional, né? eu gosto de fingir que acredito numas bobeirinhas dessas às vezes, mesmo sendo impossível que num planeta com 700 bilhões de pessoas só eu ou só você esteja passando por uma determinada coisa. não sei, acho que tô me enrolando. 

o ponto é que: acho que não tenho conseguido fazer nada direito e não tenho tido energia/motivação/suporte/propósito pra fazer algo a respeito e isso tudo me frustra do início ao fim. é muito esquisito e até meio patético querer muito que um adulto segure a minha mão e me diga o que fazer já que eu sou a adulta agora. com 20 anos eu sinto que entendi tudo errado até agora.

recomendações:

filme: mary is happy, mary is happy (2013), dir. nawapol thamrongrattanarit

anime: angel's egg (1985), dir. mamoru oshii ♡

disco: birds in the ground - eiafuawn ♡

livro: a libélula dos seus oito anos - martin page

capricorniana com ascendente em virgem

são exatamente cinco e pouco da manhã e eu ainda não dormi, cheguei a conclusão que tento com muita força de vontade manter o controle de coisas muitíssimo pequenas na minha vida. não sei se é o auge da organização ou um comportamento meio obsessivo isso que eu tenho de registrar tudo o que ouço/assisto/leio/faço: mantenho desde 2017 um listography onde guardo absolutamente tudo; desde os filmes que vi em cada ano, com data em que vi e quem dirigiu (por mais que eu também tenha uma conta no letterboxd), além de um arquivo dos álbuns que ouvi em cada semana do ano, e sobretudo uma lista onde escrevi algumas linhas sobre meu dia (todos os dias). tem muitas outras coisas além do listography como o próprio lastfm, skoob etc. eu também tinha um instagram onde postava uma seleção de fotos todos os dias pra servir como um diário visual - mas larguei porque consumia muita memória todas as fotos.

enfim, o meu ponto com isso é argumentar a favor da teoria de que eu gasto muito mais tempo da minha vida registrando esse momentos e essas coisas do que de fato vivendo (?), e isso é um saco. é claro que a quarentena e toda essa situação limitou as atividades que eu poderia fazer, mas eu sinto como se independente da situação os meus dias continuariam sendo iguais. é tudo igual só que com fontes diferentes e trilha sonora legal. eu nem sei mais o que fazer pra ter um pingo de energia... mas isso tudo nem é triste (desculpa se tá parecendo!!) só frustrante mesmo.

 tenho me sentido meio chata também esses tempos e talvez isso também seja fruto do tédio. que ódio dessa palavra!!!! não sei o que passa com a minha cabeça mas eu sinto bem dentro do peito que só o ato de eu respirar já incomoda um milhão de pessoas que não mereciam isso, mas isso nem faz sentido porque nem existe tudo isso de gente no mundo. ai, sei lá.

comprei uma câmera analógica mês passado e o filme chegou essa semana, tô ansiosa pra tirar fotos e revelar e guardar elas pra sempre. quero fazer colagens e zines com elas eventualmente e espero que dê tudo certo (muito difícil encontrar alguém pra revelar foto em 2021). acho que essa sábado vou numa praça que eu ia quando era criança e quero fotografar algo lá.

por fim, mas não menos importante, acredito que seja de suma importância dizer que estou terminando o semestre na faculdade e, procrastinadora profissional que sou, tô aguardando a última semana de aula (daqui uma semana) pra começar a fazer meus trabalhos. mantenho os telespectadores atualizados sobre a aventura que é ser eu!

*ps.: em alguns momentos me orgulho um pouco da minha vida tediosa, controladora e desempregada porque posso esbanjar coisas assim: (filmes vistos e revistos esse ano até agora)

segundou #partiu #crisedos20 #onlygenzthings

são exatamente 4 e pouco da manhã de uma segunda-feira muito fria. tô escrevendo isso aqui totalmente no impulso porque até 2 minutos atrás eu nem cogitava a ideia. é só que eu tenho falado muito ultimamente, mas falar comigo mesma é chato, sei lá não é a mesma coisa. não que eu me ache chata o tempo todo, mas às vezes eu queria alguém me respondesse ou só me ouvisse ou só balançasse a cabeça em sinal afirmativo e risse sem entender nada. enfim, acontece que eu tava navegando pela rede e me deparei com alguns blogs (a gente ainda chama assim?) bem pessoais e casuais, sei lá, vou linkar alguns exemplos aqui, aqui e aqui pra vocês terem uma ideia. eu não faço ideia se alguém que ainda lê isso aqui já teve contato com minhas postagens mais antigas aqui, mas eu meio que sempre tive esse posicionamento aqui nesse espaço e ver essas pessoas fazendo isso me inspirou porque por mais que eu só apareça a cada 6 meses ainda é legal falar pra alguém que não sou só eu.

a volta dos que não foram

há muito muito tempo eu queria voltar a escrever aqui, mas prometi pra mim mesma (sem razões maiores) que só voltaria pra cá esse ano e quando conseguisse meu computador novo. e aqui estamos nós: janeiro de 2021, com o meu tão tão estimado notebook novo com adesivo de banana (!!) da gabi, viver é muito bom as vezes. o propósito desse post é só divagar sobre algumas coisas que têm ocorrido, uma espécie de expurgo que acho que acabou ficando bem recorrente por aqui.

eu arquivei as postagens antigas, também sem um motivo maior e muito definido. mas acho que não vai fazer tanta falta assim de qualquer forma porque esse layout que coloquei dificulta um pouco a navegação por postagens antigas, eu sei, mas é intencional. ele é simplão assim porque é essa a fase da vida que eu tô: intencionalmente simplona. tô tentando me organizar desde o comecinho do mês pra que esse ano eu possa ser um pouco mais minimalista em relação às coisas a minha volta, não só bens materiais etc. há um tempão eu tô querendo dar uma reduzida em tudo e não necessariamente reduzir o ritmo como as pessoas tem falado por aí, mas simplesmente, sei lá, organizar tudo tudo na minha vida igual a marie kondo faz. colocar cada pensamento, cada ideia, cada sentimento e sonho e tudo o mais em caixinhas que estão guardadinhas em lugares que eu conheço e entendo, ao invés de deixar tudo espalhado e misturado, jogado por aí. quero ter noção de tudo que acontece comigo e em mim e estar presente em todas essas coisas - o que é diferente de entender tudo, não quero entender tudo. quero entender o menos possível. nada do que tô falando tá fazendo sentido, né? organizar ideias é a parte mais difícil. tô enferrujada também, não escrevo aqui e em lugar nenhum há meses.

tô descobrindo coisas legais recentemente, ouvindo bastante música e vendo um número razoável de filmes. atualmente me encontro apaixonada por um cantor do interior dos estados unidos chamado alex g. ele é incrível, acho as músicas muito originais e únicas, ele em si é um figura bem interessante também assim como toda a ~cena~ em volta dele. sem falar que talvez eu esteja desenvolvendo um amor platônico pois mucho bonitinho!! o jeitinho que ele canta ao vivo com os dentes cerrados e a carinha assim >:-( é muito encantador. fiz essa playlist com algumas das músicas que gosto dele incluindo uma entrevista com ele super novinho e um show em que você podem ver ele cantando com os dentinho cerrados..... quem me apresentou o alex g foi um amigo que fiz no lastfm. tenho pensado bastante ultimamente sobre essas relação es que a gente vai fazendo e construindo e sobre como tudo isso é fruto de inúmeros acasos. é legal parar pra pensar às vezes em todas as pessoas que a gente conhece e a diferença que elas fazem nas nossas vidas etc, o impacto disso tudo. recentemente entrei pra um coletivo artístico aqui de são paulo, ele reune alguns escritores e artistas visuais da periferia e do interior de são paulo pra publcação independente e online de poesia e afins. tem sido legal. 

desenhar tá sendo meio difícil esses últimos dias, não sei porque exatamente mas espero superar isso logo. tenho sentido constantemente aquela angústia de querer muito fazer determinada coisa (ou várias inúmeras coisas) e simplesmente não conseguir se mexer. realmente não sei se é falta de motivação, determinação ou disciplina ou seja-lá-o-que-for. só sei que é muito agoniante isso de querer querer querer e querer muito mas não conseguir. talvez eu deva me dedicar mais a resolver isso...

por último, mas não menos importante (odeio essa colocação!!?!?! por que eu falei?!?!! apaga apaga!!), finalmente comprei tintas decentes e pincéis legais pra fazer pinturinhas. tem sido divertido, mas não tenho pintado tanto quanto eu gostaria pelo motivo que disse ali em cima. mas de qualquer forma esse ano também quero me dedicar muito a isso. ah, faltou falar da faculdade.

por último, mas não menos importante (!!), mês que vem me matriculo no terceiro semestre da faculdade. passou rápido demais, né? tive exatamente 1 semana de aula presencial ano passado e exatamente 4 meses pra fazer dois semestres on-line. foi foda, mas sobrevivemos. acho que já falei isso aqui mas é triste e revoltante ao mesmo tempo saber que tivemos aulas ruins que poderiam ser ótimas se tivessem sido dadas como deveriam. pelo visto pelo menos esse primeiro semestre também vai ser à distância. espero que seja melhor.

bom, então acho que é isso. não vou prometer regularidade entre as postagens aqui, quem me conhece sabe que fingir que não existo é um dom natural. mas novidade: tô muito empolgada pra dar continuidade no projeto de newsletter esse ano! assim que solucionar o problema de querer querer querer e não fazer eu volto com atualizações sobre isso. até a próxima, se cuidem!